没做完的梦、最痛

天空，终于很明媚。我打开窗，深深呼吸着空气中钻心的温暖。拨开睡的蓬松的长发，我对着镜子吐了吐舌头，原来，自己一直是可爱的女子！就像这个清晨，我透过指缝看到在云端跳跃的光芒，斑斓的如同诱人的水果糖！

我越来越喜欢这样的生活，比爱情更容易让我感动。时间滤去那些浮华与躁动，留给我更多的温雅，我不再用笔留下一些纠结的文字，也不再感慨那些生生不息的伤害，我躲在被子里，闻着棉絮上柔软的味道，幸福的弯起嘴角。

其实，我只是如此而已！

曾经我想用一种诙谐的方式告别自己苍白的表情。或许吧，80后的我们有种单纯的悸动，心里总是埋藏着羞于启齿的感情。只是从此，我们再也无法以年少轻狂来解释自己的幼稚；再也无力去承担因为无知而结下的苦果；再也丢不起那曾经与自己失之交臂的机遇；再也不敢与爱情有太多的过往！

我，最终还是很坚强！

我的世界因为有了一个叫半夏的女孩子而变得很温暖！

我喜欢那些在别人看来早已古老的音乐，关于友情的，关于爱情的，关于悲伤的，关于感动的，那些古朴的音符是被时间浸泡过的水晶，在我生命里绽放的流光溢彩！

我们淡淡的惋惜过，为何单纯过后我们感伤的时间会延续那么长？渐渐地我发现从前怎么也放不开的东西现在想想，也不过如此。是时间太过残忍吗，从深深的疼痛到静静地缅怀，再到现在的相安无事，我竟然摇曳着笑容，带着少许的招摇。

也许哪天，我就该明白，一个女人终究还是有女人该做的事，脱离不了现实，也脱离不了世俗。而我，捧着不施粉黛的脸，还能雀跃多久？

当生活一直细水流长的过着，性情也不自觉的慵懒起来，温绵而儒雅，也不免多了些琐碎，一些含糊不清的牵挂！

那些花一样的女孩儿突然让我的笑容变的苍白无力，如若她们是那样的美，我却只能隐隐的知道某一天，自己无名指上会多出一只璀璨的钻戒。

已经记不起那些帅气的脸上稚气的线条和上扬的嘴角，不知不觉中，自己却爱上一张有着成熟轮廓的的脸，温暖的笑容和细腻的谈吐。我还是个孩子吗？如果不是，为何我能感觉得到那宽广的胸怀和一份来自遥远的感动。我浅浅的笑着，真是可爱的男人！

我们越来越有勇气和世界抗衡的时候，心里又有了胆怯与不安，仿佛太多双眼睛环顾着我，而我，却不能自我！再过些年，我们就老了，眼角开出层层的花，任何关于青春的传奇也就不始而终，和那些与年轻一起结下的爱情一起泯灭掉。

我总是在不经意间听到一些熟悉的声音，触动心底最柔软的那很弦，从《东风破》到《给我一首歌的时间》，我也终于明白，没做完的梦，真的最痛！

我像个孩子似地纠缠着梦境的一端，迟迟不肯放手，直到满心的柔情全部碎裂！当有更多的人为我心动，我的心，却已经伤的面目全非，脸上，如断翼般薄弱的笑容。

我不断的忏悔，如果，如果能有如果，我可以更乖，更坚强，这样，我可不可以很幸福？

佛说：过了十六岁的劫，我是非富即贵的命！富，怎样的富？贵，怎样的贵？假若，我是一朵牡丹，我却盛开在半夏，我害怕，阳光灼伤自己脆弱的花瓣。

我甚至懂得，只要有一个很好的男人，我就能是个无所不能的女人！

路，还是那些崎岖。纵使，物欲横流，纵使，虚伪恶劣，这个世界上还是在不停地上演着，男人与女人，女人与女人，男人与男人之间各种戏剧性肮脏的故事。而我，委身在某个角落，讽刺的大笑，一群无知的红男绿女！

是什么模糊了我的眼睛，刺骨的恨在我心里裂开深深的伤口，从何时起，我的眼泪，变成了廉价的液体。

还在逞强么？那很好的男人，我只是艳羡而已！

牡丹？我无需。我只想有一缕淡淡的清秀，只要优雅，便已足够。富贵花，要隐忍太多的翻天覆地，我，只是尘世中的明媚女子。

原来，我只是那么容易就被满足，一个暖暖的拥抱，一个深情的回眸，一个坏坏的亲吻。

我的心里，不断地在腾出一些位置，来容纳更多的人。不断地来来往往，不断地分分合合，我还来不及记起一张张貌似兴奋地脸，时间就已经冲淡稀薄的记忆。

我们彼此委婉的伤害着，又彼此虚伪的安慰。我真的不想去恨，留下那些时间，我可以被很多人爱上，也可以爱上很多人，甚至可以让无耻的男人万劫不复。可是，能么？一抹温婉的笑足以让心里蠢蠢欲动的幻想荡然无存，尽管，我是爱你的，但却还是矜持。

一个女人，若没有了羞耻之心，还有什么可爱之处。如若，我委屈了尊严，我宁愿把爱情抛的很远！

耀眼的阳光透过葱绿的芒果树，投下斑驳的图案，我的指尖穿过柔软的发丝，我扬起头温润的笑。如果哪一天，我有了那个很好的男人，我要给他买浅蓝色的牛仔裤，还有干净的白色T恤，而我，依旧是那个可爱的女子！