青春，那些无处安放的忧伤

十六岁的花季，挣扎着徘徊在忘与记的边缘，就像是生长在艳阳下的花苞，还来不及盛开就夭折在半路上了。

那一场刚刚上演的感情戏剧，仿佛还来不及开始，就慢慢结束，上演到半场的戏剧哑然而止，男主角的突然离开要我怎么向观众解释，没有男主角的故事要我怎样演译下去？面对所有的指责与舆论，我无力去解释什么，它们像是一只只无形的黑手，把我推下了地狱，坠入了万丈深渊！所有的人都决然离开，华丽的舞台上我只是一个被人操纵的木偶娃娃，在失去操纵的那一刻就注定了我的死亡与堕落，在爱上操纵人的那一刻就注定了我的悲哀！

其实我知道你为什么要离开，为什么头也不回走的那么绝决，我不想去解释什么，因为此时那些解释与挽留显得那么苍白无力，所有关于你的一切，我都决口不提！

生活，有时就像是一张牌，而你永远也猜不透别人手中的那张牌。而在这个充满了猜疑和空虚的世界里，我揭力去掩饰那些不适应的慌张表情，用无数个谎言去编织那个虚伪的童话。我是一个虚伪的人，我从来都不否认这个事实。所以我一直徘徊在这个充满了空虚而无聊的世界，一遍又一遍的用谎言去完美那个童话，我向往童话，渴望它带给我的安稳和那仅存的温暖。我更向往的是童话里的你，那个疼我、宠我、爱我的你。

习惯性的抚摸左手食指上的戒指，手却一再落空。忘记了那个戒指早在你离开的那一刻给丢掉了，那个让我疼惜了整个季节的物品，却在那一刻给丢掉了。其实我丢掉的还有你，那个让我心疼的男人，那个像个孩子般缠着我的人，那个说会一直疼我、爱我、宠我的男人，却在转身的那一刻深深的丢弃了。那些失去的，再也找不回来了，此刻才发现，原来我早已深深的依赖上了，依赖那个会一遍遍叫我老婆的男人，依赖那个会催促我吃饭的男人，依赖那个再也不能依赖的男人了。

当说出那些绝裂的话语时，当你转身离开时，我痛哭的像个孩子，所有伪装的坚强在那一刻全都粉碎了。我想要挽留，我想叫你别走，我想告诉你说出那些话都不是我本意，可是最后我什么都没有说，因为那些话在此刻显得那么苍白无力。

每个夜晚，总会在那些绝裂的话语中醒来，每个夜晚总会在你转身的画面中流泪，我不是一个坚强的孩子，因为我总是会因为你而哭泣。我不是一个乖孩子，因为我总是惹你生气，我不是一个好孩子，因为我总是因为在我生气时没有听到你的电话而对你发脾气。我是一个坏孩子，一个会教坏你的坏孩子，所以我必须要选择离开。

每个深夜一遍一遍将伤口生硬的撕扯开，用文字不厌其烦的诉说那些曾经，我不知道我是文字祭奠还是怀念？我只知道我还能写文字，就算显得那么苍白无力，那也是我，一个不可磨灭的我。

那天，你说你要做一个好孩子，一个不会惹妈妈生气的好孩子，一个会认真学习的好孩子，我微笑着附合，可是心里却在滴着血。你的太乖，就注定了我们的距离，一个永远也无法改变的距离。不想承认，可是这是不得不接受这个事实。不想哭，可是泪水却不听话的划过脸庞。不想痛，可心却止不住的颤抖。

那天，你转身离开，那天，就注定了我的叛逆会到一发不可收拾的地步，那天，我忘了微笑！