我要的生活

闪电雷鸣。划破天空，震耳欲聋。

在有人推开门的那一瞬，宿舍的灯忽闪一下，整个空间陷入黑暗。

我对此景无动于衷，仍然安心的坐在床上，关了电脑。想着最近发生在我周围的事。

它们好像我身上的每一根血管，吞噬着我的神经。全部都聚集到一块，倏忽，心情坠落下来。

渐渐的开始厌倦好多事情，好多人。偶尔的一丁点小事都会惹到自己。

这种脾气，这种状态，我到底该如何是好。

外面的风声，雨声，此起彼伏。亦衬托我不安的心境。

内外夹杂的声音窸窸窣窣。

总有一个念头在心间呐喊，我要快乐。

所以呈现在我脸上的永远是一幅僵硬的微笑。

本来一切在我生命中都是美好的，可是处于这种四面包围的襁褓中。

我哪里还能找到自己。

10月的天，依旧阴暗。

看着满目萧条与琳琅的秋叶。

踩着时间的尸体往往返返。不再留恋过去。

一直坚定不移的向前。

我只能告诉自己，往前走，总会看到我想走的路，我想要的生活。

很多时候我发现我还是不够坚强。

兜兜转转了那么多个来回，我图的是什么。

原本期待看到的结果却是以另一般景象呈现在眼前。

那种心情岂止是失望能概括的了的。

我背负了太多我不应该背负的债。

我欠别人的，或是别人欠我的。

那些营营役役，条条况况。

那些我犯过的错将长久的罄竹难书。

沉静下来静静思询，就开始喜欢上三宅一生的那种简单，明亮的风格。

在我眼中透明到没有一丝杂质。

那种大气，是无人能逢迎得上的。

即使穿在了世俗人士的身上也改变不了本质差异。

我开始想要一间我自己的房，我自己的咖啡厅。

赤色的抱枕突兀刺眼，窗明几净的设计，优雅的房间弧线。

贯穿在一个另类的空间。

一个只属于我一个人的空间。

时常奔波与咖啡厅和小房中。

连呼吸的空气都变成甜腻的氧气。过滤了污染，清澈的可以轻易触碰的到。

或许我会挑一个角落，安然的凝望生与死，乐与悲。

轻搅素色的咖啡杯，勺子与杯沿碰撞发出清脆的叮咚声。

还伴随着萨克斯优雅的旋律。华丽而不失大雅。

这是我往往会手执一本颇有年限的书，轻轻的在现实与古典之间转换。

我能想象得到，那时的我会多么的清新，安乐。

而，我现在所面对的，却措手不及。

不论是简单还是复杂的事都被我在慌乱中完成。

我能怎么办，我又怎么能去选择我要的生活。

我讨厌这样子。

我向往的总是与现实有如此莫大的反差。

我讨厌，我憎恨，但是，我能怎么办。能怎么办……哽咽，一股血流逆向往上。

冲开了淡淡的隐忍，化作流苏般的彩练穿梭在身体的轮廓。

我给自己设置这样的一个保护层，抵御外界对我的冲击。

然后，眼眶中噙满泪水，湿润了干涸了的心。

我累了，真的累了。