聆听，风铃诉说

关于我们

在写这个标题的时候我一直在想““我们”到底该写我和谁？我身边似乎已经没有人了“好象都走了“看到“我们”这个词我第一时间想起的居然是一年前“那时候的那些我们“或者是上学的时候“大家都在“我们还一起罚站“一起翘课“多好“

我们在上学的时候身边总是有一大堆的朋友“那时侯好象永远不懂得什么才是孤单“慢慢的朋友好象就越来越少“直到好多年后的现在“就只剩下了我“羽寒“卢丰“曹俊“关于他们我想我已经写的够多了“而现在就连他们都不在了“只剩下我一个人了“

我记得我们在上学的时候绝对是老师眼中的头号问题学生“同学眼中的不良少年“那时候我们每天中午买两包烟“一瓶2．5升的大可乐“也不去学校食堂里吃饭“就在篮球场旁边抽烟“喝可乐“然后大家一起天南地北的吐沫横飞“等待上下午课“快乐而温暖“

这些事情想起来感觉就像是昨天发生的事情一样清晰“但是又好象是已经隔了好几百年一样模糊“那些画面和记忆像是一幅巨大凌乱的拼图“只有我一个人愿意来慢慢的把它们拼凑在一起“杂乱无章“残缺不全“

这部老胶片电影“现在又有谁还愿意来看呢“

关于爱情

我曾经和一个女孩的爱情结局并没有像偶像剧里最后圆满温馨的结束“也没有像童话世界里骑着白马的王子和因为吃了皇后毒苹果所以奄奄一息的公主一样美好幸福“

所以我是个对爱情抱有很悲观很悲观态度的人“

我记得我曾经写下过一些很绝望的话：爱情就是一场由无厘头的甜蜜到最后即悲伤又无奈的游戏“既然只是游戏“那么就该用玩的心态来面对一切“我记得那段时间我对我的朋友说：我没有那么高的智商“爱情这游戏太复杂“我不玩转“也玩不起“

有一天我忘记了是在哪里看到一句话：爱情就是两个拉皮筋的孩子“不愿意放手的总是受伤的人“

我在网上看到一句话后颇有感触：我们太年轻“以至于都不知道以后的时光竟然还有那么长“长的足够让我忘记你“足够让我重新喜欢一个人“就像当初喜欢你一样“

我们太年轻“错就错在我们当时都太年轻“

然而后来我也明白了无论什么悲伤什么幸福什么甜蜜什么痛苦都会被时间温柔绝情的带走“不留下一点痕迹“就像黑色的潮水退潮之后只有沙滩上残留下冰冷的水温“时间愿意留给我们的也只是它忘记了带走的回忆“支离破碎“

关于音乐

以前因为受到羽寒的影响所以我特别爱听摇滚“渐渐的我就爱上了摇滚那种竭斯底里的呼喊“在心情不好的时候我就会听摇滚“然后让心里的不愉快全部随着那种爆炸性悲哀的节奏发泄出来“那时候我的朋友说我听音乐时候的样子很安静“像个知书达理的孩子“可是他们不知道“在我的耳朵里正响着绝望的吼叫“

许嵩是个人才“有时候我想要表达一种感受要用很多的文字才能表达清楚“而许嵩只是用一首《坏孩子》就让我在深夜里泪流满面“他用他的眼泪幻化成音符“飘落在黑白相间的钢琴键上“他那种平静的呐喊让我会不知不觉的感伤起来“沉浸在他的音乐里不可自拔“听着他的音乐会让我感受到一种从骨缝里散发出来的绝望“

就像他唱的一样：你突然转身匕首刺进我的心脏“带着浅浅笑“

朴树“那个忧伤的让人心疼的孩子“

他不会在领奖的时候满脸春光灿烂的笑着说谢谢这个谢谢那个“他只是安静的走上领奖台“向人们鞠个躬之后便默默的走下奖台“他没有眩目的舞台“华丽的乐队“他的眉宇之间永远刻着忧伤的痕迹“朴树的音乐也像他的人一样“永远是那么忧伤“沙哑的嗓音“竭斯底里的哭喊“呼唤着他的爱情“他的一切“可是却显得那么无奈“让我无能为力的心痛“

就像我们的青春“

关于文字

很多时候我再想“我到底为什么要写这些文字“我想不明白“只是有的时候感觉心里堵的慌“就很想把这些感觉写下来“写下来后我就会觉的很空虚“因为我尽力的把自己掏空了“全部展现在了纸张上“然后就没有了力气再去忧伤“但是同时我也感觉很满足“看着自己的这些文字的时候我感觉自己像个幸福的小乞丐“

我有时候会想文字对于我来说究竟是什么“后来我明白了这些“文字是我心灵最深处掩埋的那份最纯洁的灵魂“它们还没有被生活侵蚀“所以保留着最原始的纯洁“

文字是我的灵魂“

博客上的很多人都说我太绝望“说我的文字太悲凉“朋友说我的文字没有任何色彩“忧伤的文字让人看了心疼“小白兔和我说你可不可以不写那么悲凉的东西“写写快乐的“每次听到别人这么说我都会很无奈的笑笑“我也想写一些快乐的东西“但是我写不出来了“很多次我都试着写一些快乐的“可是写着写着就变了味道“最后就成了不伦不类的文章“

安妮说：柏拉图是一场华丽的自慰“

读安妮的文章仿佛是站在一个巨大的黑色旋涡里“慢慢沦陷“安妮的文字像是毒蛇表面般阴冷粘腻的皮肤“让人感觉到无穷无尽的绝望“而我的文字和安妮不同“至少我的文字没有像安妮一样冷艳张扬“这就证明我的内心还没有完全冰冷“至少还是有些温度的“但是在零上还是在零下我就不知道了“我不能像安妮一样让心脏彻底的死去“将自己放逐“我不知道这对于我来说是好事还是坏事“

我只能翻来覆去的死“一遍又一遍“

关于结尾

无论写什么我最不会写的就是结尾“因为写结尾的时候我已经把自己完全的掏空了“大脑里一片空白“就像一个已经没有了一点财产的富翁却要还清银行上千万的资产一样“这让我感觉很是无能为力“我可以用五分钟的时间来完成一篇几千字的文章“但是却要用五十分钟的时间来写结尾“

当每一晚所有的青春记忆像是投放机一样在我脑海里不断放映着的时候“当我正沉溺在回忆中的时候“`我突然看到我的青春浩浩荡荡的从我面前打马而过“而我就只能那样看着“静静的看着“只到它们走后我才发现“原来真的不会留下一点痕迹“绝情到近乎残酷“

我基本在每个夜晚都会怀念那些曾经很张扬的日子“但是我说不出来那是一种什么感觉“有时候会后悔“有时候会满足“但是无论是什么“那对我来说毫无疑问是折磨“折磨着我的脑神经“习惯就好了“于是我就总是会对自己这样说“然后带上耳机“让朴树那忧伤的声音带我进入那些梦里“他就那样一直唱“唱“唱“

我们就这样“各自奔天涯“