我想去流浪

随着轰鸣阵阵，我搭上了一次流浪的列车。我想这次真的流浪了，流浪于海角天涯。

偌大的广场上人来人往，此刻的自己在滚滚的人流中给湮没了。周围是小贩各色各样的叫卖声和同样等车的人。天边挂着一轮半残半缺的月儿，看着就让人伤感。车站很嘈杂，空气中夹杂着伤感与孤寂。望着那匆匆的脚步，一张张陌生的面孔，渐行渐远的背影，我的心总是无缘无故的想哭。

我要离开这个地方，伤透了我心的地方。我想去流浪，开始我新的生活。我厌恶了现在的生活，那不是我理想中的。不仅荒凉了时间也沧桑了我的青春。我的心伤痕累累，空虚无比。在家除了母亲的唠叨，就是父亲那冷漠的表情，骂我的没用。亲情的温暖于我是个多么美好，遥远但又奢侈的梦想。生活的棋局太过深奥，太过复杂。在上面我无法支配自己的人生，我出局了。

我曾说过，如果有那么一天我被所有人抛弃，我想去流浪。去那遥远的江南，去那美丽的杭州，动情的绍兴。我想撑一把伞，在西子湖畔，小巷中，细雨下漫步于那青石板上，品那份特有的宁静。这一天，原本想很晚才会来到。但，如今来的有点仓促。

我把家里的东西整理了一下。我用了很长的一段时间，没有人知道我将要干什么，也不会有人问我。装了二三套衣服进了背包，还有那支长长的竹笛。在无数无法入睡的夜晚，是它默默地陪伴着我，和我一起悲伤，流泪，哭泣。它是一位倾听者，也是我唯一的倾听者。它总是那样静静地，没声没响。如今，它将和我一起流浪。我还带走了那厚厚的相册，我要从这个家把我彻底带走。也许我的容颜会影响了心情，挡住了视线。忽记起放着的那本三毛的流浪记，我想我也应该带上它。就这样，我走了，离开那过去，离开这曾经。踏出家门的那步，只听身后传来一声沉闷的关门声，伴随着滚得越远越好的句子。

独自行走在昏暗的街灯下，四处霓虹闪烁，远方传来那不知名的伤感曲调。我的心充满狂躁与不安。招手，一辆的士停在旁边问小伙子去哪里。是啊，我该去向哪里呢？“我也不知道，你就一直向前开吧。”“你真逗，我第一次遇见你这样的客人。”车内放着卓依婷的那首《无声的雨》：

站在摩天大楼的顶上

隔着紧紧的玻璃窗

外面下着雨却没声没响

经过多少孤单从不要人陪伴

我相信我也那么勇敢

大雨仿佛静静敲着每个人的心房

而我却只听到无声的雨

大雨想要告诉我说你早已不一样

而我却只听到无声的雨

伤感的歌曲伤感着这个不眠之夜。车快速的行驶着，周围的建筑飞快的后退着。一前一后，恰似两种分明的人生。“师傅，送我去火车站吧。”“好嘞”车，驶向了我流浪的起点，我想流浪是没有终点的。

来到车站，站在售票窗前，买了那通往江南的列车。离开这座已不留恋的城市已是深夜，月儿已躲进云层。我回头仰望这个城市的夜幕，依然炫丽，充满诱惑。但这只是曾经给我伤痛的世界，只是如今……

列车启动了，它将要带我去另一个世界，找寻自己的幸福。次日醒来，列车在大山的深处进进出出，车内的灯光忽明忽暗。我拿着三毛的那本流浪记，读到了《周庄》。她说：离开家乡的人，犹如那失根的兰花，逐浪的浮萍，因风四散的蒲公英。合上书，我哭了。我想流浪本身早已注定了结局。望着窗外，树木青葱一片，蓬勃的生命昭示着对新生的向往。回想自己，十八年一路走来，风尘仆仆。身后留下的脚印一个个，一串串，最后荡漾成了一条弯弯的小河，只是河里流动的却是无尽的伤感与落寞。

我经过一天一晚的行程来到了杭州。当我踏上这片新生的土地之时，内心不禁热血澎湃。我知道属于我的天堂终于到了，只是那么的近又那么的远。杭州的天空好蓝好蓝，没有一丝污染。我想这就是我想要的一片蓝天。之后我去了西子湖，那天下着雨，细如牛毛。行走在苏堤上，望着那轻烟雾绕的湖面，我的心是如此的宁静，犹如此刻的西子湖。远处的雷峰塔在雾霭中时隐时现，它给了我太多的想象。真不知当年许仙和白娘子第一次见面时是怎样的情形，怎样的浪漫。再后来我去了绍兴，走过了那一条条的青石板小路，见到了那油纸伞下多情的女子。美丽，温柔，浪漫。一切是如此的美好。

在我来到杭州的第十三个月，我收到了一位好友的短信。他说：

不知不觉已走过人生并不短暂的二十个年头。从一个无知的毛头小子到今天一个略有所知的懵懂青年；从一个孱弱幼子到今天的一个坚强浪子。我们经历了很多，但我们也没有经历很多。一路辛酸走来，一路风尘仆仆。我们嬉笑，我们怒骂，我们收获，我们放弃……。轻拂衣袖，轻扭头脑，我们才发现过去的二十年仅为今天带来了一丝云彩。回首仰望，惊讶：原来我们想要的却是一片属于自己的蓝天。

那天我抱着手机哭得天昏地暗。我想，流浪之于我的生命已永远的定格。天涯路上，也许没有终点。但我会在我驻足时给自己一个温馨的祝福，一个灿烂的微笑。用文字记录我的心情，用笔尖勾画我的人生，用记忆收藏过去的美好时光。飘零的路上，怀着一颗感恩的心，用好奇的眼光来欣赏这个世界。此生亦足矣。

我要在这里幸福地守望。一个人，一支笛，自始至终都我一个人。这年，我的心在流浪。我的流浪始于那原始的静默，黄昏推窗的那一刻，或又是一个秋天的落叶纷纷扬扬的时候。

身后的往事已珍藏于流金岁月的相册。在无数夕阳的余晖下，两张熟悉的脸在向我招手，微笑。但我没有表情，我不想回头，已不再回头。

我只想去流浪，自始至终都我一个人。

后记：此刻的我有着青春的疼痛。十八年来，这种疼痛没人了解，只有我自己知道。曾经的忧伤已不堪回首，我也不愿再去记忆。

在我写下这些散乱的文字时，我的心充满了无比的伤感与忧伤。有时想想也许自己太过突兀了这种伤感的情绪，然我却无法释怀。

我想有时也许文字比时间更靠得住。在无数霓虹闪烁的夜晚，我搁浅了时光，搁浅了记忆，也搁浅了我的青春。我想逃离，想去流浪，越远越好。

曾在书上看过一句话：“我们是初生的羔羊，向着太阳升起的地方奔跑。”也许这就是人生的梦想吧。有时劝自己坚强，不要太过执着。有的事情我也许无法理解，接受，但我会等待下去，直到有那么一天也许一切都柳暗花明了。

这些散乱的文字也写给也许和我有着同样经历的人，祝你们幸福。