青春时光里一场明媚的搁浅

青春是一道明媚的伤，每个人的感情道路不一定笔直，曲曲折折，适时取舍，懂得搁浅，试寻柳暗花明。我叫赵可欣，一个对爱有无限向往，渴望对方给予万般宠爱的女子。

——题记

你们真分了啊？在我和建锋分手三个星期后，高颖天在一个繁花胜开的城市借着QQ试探性与我交谈，我回过去一串省略号，不想去提及。他却熟视无睹，仍过来一句：“赵可欣，我和你说过的，你们本来就不合适。”

天色渐暗，拥挤的楼，灯火辉煌。此时正是晚餐时间，开着的窗户俨然可以感觉到对面那对小夫妻吃晚餐时带着的喜悦。走到电脑前，打开音箱，听着吵杂的音乐吃着下班路上带回来的不知其味的东西。

高颖天和建锋有着完全不同的性格，在建锋的深沉下高颖天就像个玩世不恭的大孩子。当我把这样的感觉告诉他时，他总说：什么嘛，我什么都懂，只是不想那么累而已。值得一提的是，颖天的女人缘比男人缘要好得太多，除了工作上的伙伴没听过更没见过他有什么哥们之类的。相反，身边总不缺女性朋友陪伴。

和建锋相识就是被他的成熟所吸引，简洁明了的表达方式，处理事情的态度，一双透着气势的眼睛，总感觉这背后会有和表达在外完全相反的温柔，让人不自主的想向他的内心深处走近。

后来我们相恋，他带给我从来没有过的心动、在短暂分离后的思念，一度让我幸福的以为，我们会陪伴彼此一直一直走下去。和那些残缺的故事一样，梦碎了，就像昙花在瞬间凋谢，还来不及欣赏。那份温柔其实早已被另一个女子所拥有过，而我却异想天开的想占有她曾经的位置，并且从未真正的走进他的内心。太过贪心通常会得不偿失，可是爱情怎么能容忍这样的瑕疵。接二连三的争吵，几番分分合合后终于还是划上了不完整的句号。我很爱他吧？是的。我很贪心吧？是的。但是已经结束了，虽然是不完整的。

他开始在我的世界里不再出现，我也有意的离开了原来的圈子。我们都知道，这次大家都放弃了，不会再有和好的可能。时间多了起来，心像是空了一大块，仰头望着空空的白色房顶，脑袋里晕眩的粘稠，爱情到底还是有合适不合适之说。当打开桌上的电脑，我不知道我会就这样把自己沉浸在里面，漫无目的的晃悠，在一群陌生人里肆意的发泄，发泄完又转移阵地。然后在每天的同一时间段，关掉所有的窗口，听着伤感的音乐，安静的书写着关于他的悲伤文字。还是自私的，把它规定为我和他的时间，拒绝任何人的打扰，即使是独自一人的怀念。如果所有的悲伤都可以完全锁在文字中该有多好，那么写完后不再理会就不会伤心了。人心是个奇怪的东西，它会让你痛得无法安生。越是回忆，越是书写，越是如此也越是让自己陷在里面出不来。

还没有习惯隐身的头像在连续在线数天后被常上网的高颖天发现，然后带着我穿梭在他熟悉的地方，更多的时候利用他的幽默与我天方夜谭，不管我回过去的话是多是少。有时他竟会突然认真的说：“想哭就大声哭出来，希望看到你春暖花开的一天。”不可否认，我是感动的，倔强的个性还是保持着假装的坚强。我为有这样一个朋友而庆幸，同时似乎也理解为什么有那么多的异性会被他吸引。

日子就这样恍恍惚惚的过着，不在意今天星期几，找理由回家后就不再出门。我也不知道会这样继续多久，开始依赖于网络。颖天则以为我会在他的陪件下慢慢恢复，并且也一直在努力这样做，一份失败的感情是要学会遗忘的，而时间和陪伴是最好的良药。可是，他和我都没有想到，我会注意到岩风，那个让我觉得谈吐、处事和建峰如此相像的男子。

我加入了岩风那个团体，搜寻他的影子，让自己慢慢融入，在那里表现得像个精灵，异常活跃，以至于可以吸引到他的注意。了解到他的兴趣，于是让自己也感兴趣。努力都没有白费，很快我们便成了QQ好友，在我的执拗下，他成了所谓的师傅。经常在同一时间一起做同一件事，慢慢的熟识，我在他面前就像个肆无忌惮的孩子，时而乖巧时而调皮。他无可柰何的反应让我很满足，这些都是我想在建锋面前得到却又无法办到的事。

颖天发现了我的异常，他提醒我说不要网恋，网络上对一个人的了解完全是自己的感觉，觉得相像也只是因为我太想念建锋了而已。我又何偿不知网络的虚幻，只是真的控制不住自己，他真的好像，像到让我宁愿把他当成建锋，事实上也没有网恋，只是好依恋他的气息。

几天后，颖天结结巴巴的让我做好心理准备，不要伤心，他听说岩风已经有女朋友了。很平静的回复过去，我知道这些，在和他熟识后不久就知道，并且在他和女朋友闹别扭的时候还给他出过主意。颖天更加生气知道还要对他那么好，但是他不知道，我只是在找建锋的影子而已，只是在独自爱我对建锋的感觉而已。

岩风的陪伴让我心情大好，我开始关住周末的天气适不适合出行，不再拒绝朋友陪着逛街的邀请，只是每天在那个时间段一定会准时的出现在网上。偶尔不知道是在朦胧还是清醒的时间里，还会主动发短信给建锋，简单的一句问候，我们还会是朋友。很多时候甚至以为自己已经从那段感情时走了出来。就这样简单的替代式陪伴，却也让所谓的爱持续着，爱情有时候真的可以只是一个人的事。

常时间的观察，颖天虽然还是怀疑我对岩风的感情，但是在我坚定的否决下也渐渐开始接受，为现在的我感到高兴。后来总是明着暗着的表白，我知道他喜欢我，可是感情这种事情强求不来。

空间，那个我留下文字的地方，因很少有人关住，所以都很真的描述，这些天却一直有人评论，都是同一个人，我不知道她是怎么知道这个地方的，每篇都评得很认真。没有回访的习惯，于是我在每个篇评论下面也给予同样认真的回复，这种方式居然就这样一直的在往下继续。

一个人的爱情终究无法长久，只是在给自己一个安心的理由，也好，至少能安心，也许只是安心的在等待时间给予彻底的了断，就像一根绳子，自己始终拿着一头，等到将另一头送回到自己手中时才肯接受对方早已放手的事实，在此之前另一端只是在无畏的乱撞，然后心底或许会发出这样的声音：“从现在开始，都自由了。”

生活看似正常平淡的过着，突然的消息让一切再次的凌乱：建锋要在这个十一结婚了，距离还有不到半个月时间。一时真的不知道怎么接受，真的好快，分开才半年的时间。不知道自己以前的存在算是什么，或许只是个笑话。更不知道自己对于他算不算存在过。所有的回忆都开始模糊，如梦中的幻影，好不真实。甚至会想，和他之间的故事是不是本来就只是自己做的一场梦，然后把梦当成了现实，自己折磨自己。没有去问新娘是谁，问了我也不会认识，也没那个必要。一切都与我没有任何关系。

不知道怎样去面对岩风，他和建锋太像了。更不知道怎么和颖天说话，假装