请原谅我是这样悲伤的女子

那个女子已经沉沦，她的世界只剩悲伤，只有悲伤！那个女子需要安静，她的人生只剩孤寂，只想长眠！

——写在前面

主啊，亲爱的耶和华，我有罪，请宽恕我。我是这样偏执的女子，固执的沉沦在自己建立的王国里，我就是那娇艳的蓝玫瑰，忧郁的蓝色妖姬，长了一身的刺，伤了所有靠近我的人。对不起，所有所有有意或者无心被我伤到的人们。也曾试图拔掉那些刺，也曾试图走出这个王国，但终究没有做到。因为我害怕疼，害怕被伤害，所以选择将自己封锁，锁在这个国度里，一个人沉沦。我想沉睡，我想长眠，等待着有一天我生命中的那个王子出现，将我吻醒，然后带我逃离这个王国。

我想我是无药可救了。我是这样的叛逆，内心充满憎恨，需要洗礼！来到这个世界上，不是我所能选择的，可是来了，我选择了活下去。我不珍惜自己的生命，但是我尊重它。因为它是别人的成果。虽然不杰出，却也是付出代价的。这样的悲伤，不是我想要的，可是我逃不了，跑不掉，所以我选择承受，一个人默默承受，承受所有。

月下☆ 说我是失败的双鱼，我误入了歧途，他说要带我走上正道。可是我还是执拗的一个人走着，就算是歧途。

他们说我将双鱼的个性演译到了极致，所有双鱼座拥有的缺点都在我身上展示得淋漓尽致。神经质、健忘、多愁善感、想象力丰富，我就是那矛盾的双鱼。

我不相信这个世界，不相信任何人，不知道是从什么时候开始的，也许是一出生，也许是生命中的某一段，我想不起来了。我不是个完整的女子，我得了失忆症，记忆中有些片段是空白的，曾经想要努力的想起，尝试了很多方法，结果只是头痛欲裂，只好放弃。不是放弃自己，只是我想，也许那是一段痛苦的记忆，所以潜意识里在回避，不愿想起，那就让它们储存在那里吧，或许某一天，某个不经意的时候会再想起。那个时候的我应该很坚强了，足以面对一切。

师父来看我了，他打电话说要来看我时，我并不相信，我想我是对一切失去希望了，所以不在乎。看到他时，很是感动，还有他给的礼物，上面刻着我的名字，我想他是用心去为我挑选礼物了。师父是怎样一个人呢？我也不是很清楚，也许是上辈子留下的缘分吧。我们其实没有太多的话，曾经也会聊天到很晚，但是那也只是曾经。总感觉我们之间有一段距离，很遥远的距离，无法跨越。他说徒弟，你和师父不亲。那时我想要转身逃离，可是他给的温暖让我怀念，我还是不够绝然。我们之间的感情超越了友情，但是也不是爱情，我想这就是传说中的师徒情吧。师父总是说：徒弟，如果有一天你遇到一个对你好的人，就不要犹豫。每一次我都会努力的点头，可是我的心里很清楚，不可能的。对我好的人，我遇到了，遇到了很多很多，但是他们最终都离开了，被我赶走了。没有人能驱走我的忧伤，没有人能带我走出这个王国，所以他们都走了，自己离开了，没有带上我，我还是一个人呆在这里。

二哥说我很牛，不接他电话。我就叫他打电话给嫂子。他说嫂子不知道在哪里。他是个忧郁的男子，他的内心藏了很多很多，他没有说，我也就没有问起，可是我知道。

离开的时候，他们都说自己很不称职。他们说没有照顾好我，他们说想要好好疼我，他们说要好好照顾自己。我说我会照顾好自己的。可是我还是经常的生病，经常的发呆，经常的一个人难过。他们说我还是小孩。我说我已经长大了。他们说在他们眼里我永远是长不大的孩子。

我想我是个自私的女子，我希望身边所有人都对我好，我希望在他们心里我永远是排第一的。可是我知道这是不可能的，我所知道的是，在这个世界上，在人们的心里，爱情远远超越了友情、亲情。在一个人的心里，他爱的那个人才会是第一位。我知道有一天他们都会找到那个人，他们都会离开，那个时候就只剩我一个人了。每每想起这些我总是会害怕的难过。

红尘浮世，请原谅我是这样悲伤的女子。我也想要快乐的活着，我也渴望温暖。可是我不小心将自己反锁在这个黑暗潮湿的世界里，我不小心将钥匙弄丢了，走不出，逃不了。阳光照不进，雨水滴不穿。或许有一天会有人破门而入，又或者有一天这扇门老了、腐化了，那么我将会走出这个世界。所以在这之前，我只能安静的呆在这里。所以在这之前，请原谅我，原谅我是这样悲伤的女子。