那年我们的青春走失在何方

许我一方绿洲，掩藏荒凉。

忘了第一次接触悲伤、寂寞这类词语是什么时候，只是当我发现自己深陷这些词语的时候，已经无力挽回。

我总是习惯仰望天空，总是习惯去寻找什么。可是天空除了流动的白云和偶尔掠过的飞鸟以外，什么也没有。我什么也找不到，却依旧习惯仰望天空。后来才知道，仰望天空是一个孤独的姿势。

我总是习惯低着头，慢慢前行，漫无目的的。可是两边除了车水马龙、轻沙走马，喧哗吵闹的街道和川流不息的人群外，找不到值得驻足的风景。后来才知道，漫无目的的前行是流浪者的天性。

我总是习惯把音乐开到最大声然后做别的事情。让音乐充满脑海，让自己不会觉得孤单，不会觉得死亡般的安静。害怕自己陷入安静的恐慌之中。后来才知道，自己害怕的并非安静而是孤单。

DYJ说我的背影很寂寞。可是我就这样寂寞的度过了三年。DYL说CJ是个孤独的孩子，我要陪着她一直到毕业。后来她就真的一直陪着我，陪我疯，陪我闹，陪我安静，一直到毕业，才离开去寻找她的梦想。ZH说不要再看悲伤的小说了，看些快乐的东西，让自己开心点。然后经常给我笑话之类的书。可是我却始终无法摆脱悲伤，我想丢下悲伤的拐杖独自前行，却发现这只是徒劳。我的心空了一块，怎眼填补也无法补满，暂住在那里的东西，名叫寂寞，租期未定。于是大片大片的寂寞包围着我，像是大片大片的芦苇花，漂浮在空中，住不住，摸不到，仿佛无边的黑云，以惶恐的姿态，迅速蔓延过整个城市的天空。

累的时候，就休息一下吧。于是，我习惯抱着膝盖，沉默不语。

难过的时候就笑吧，不要让身边的人替你担心。于是，再悲伤，也欢笑。

什么都不想做的时候，就看看天吧。于是，发呆和仰望天空成了我的习惯。

念念不忘，我也不清楚自己一直坚持什么，想要忘却什么，是斑驳的记忆回不去到不了的那一年那一天，还是物是人非人走茶凉的荒芜。要有多坚强，才能念念不忘。我用心记住身边的每个人每件事，因为被遗忘是件很悲伤的事。事实证明，我是个坚强的孩子。

ZY说我给人一种不由自主想要靠近的感觉。现在才知道，那种感觉名叫孤独。如果说寂寞会传染，那么，请许我一方绿洲，掩藏悲伤。阻止这一场名叫悲伤的瘟疫。让所有的人与幸福有染，与悲伤无缘。

——我是一只藏在龟壳里的猴子

最喜欢最羡慕的动物是乌龟。乌龟有一个很坚硬的外壳，开心的时候把四肢伸出来晒晒太阳，走几步；不开心的时候缩在壳里，任你怎样逗它都不出来。很多时候，我希望自己能像乌龟一样有坚不可摧的盾牌，有一个不被打扰的逃避场所。

我对自己说，总有一天，我要离开这里，去寻找我心中的日月。我觉得在这个生活了近乎二十年的城市是那么熟悉而又陌生。沿路而走，走堂穿巷，看着周围的一切，没来由的一阵悲伤，就像朱自清说的那样‘热闹是他们的，我什么都没有’。

总是试图抓住身边的一些人和事，想让他们一直陪着我。总是习惯放他们自由。害怕自己的乞求会羁绊他们前进的步伐。所有的一切像是加快了脚步-在我犹豫不决不知如何选择的时候-全部都离开了。谁能告诉我，在这惊慌的时间，温柔的岁月里，究竟是我遗落了他们，还是他们忘记带我走。

我把自己放在一个壳里，想以这种方式保护自己的胆怯，不受伤害，拒绝任何人窥视我的内心世界。我是一只藏在龟壳里的猴子，用最坚强的外壳保护最软弱的内心。请原谅我这样的小心翼翼，请原谅我如此害怕伤害，请原谅我只能以这种方式保护自己。

——做一个风淡云轻的女子，不喧嚣，不悲秋

我的梦想不是取得多么好的成绩，考取多少证件，获得多大的权利地位。我只是想流浪，寻找我心中的日月。世界之大，总有一个地方是属于我的。听说西藏是最纯净的地方，有最湛蓝的天空，最清晰的空气，最朴实的生活，最虔诚的信仰。我想在呢喃的佛经中知道自己想要的究竟是什么。清澈的圣湖水，请你告诉我，哪里才是我的归宿；桀骜的苍鹰，请你指引我前途的方向。

云南是我的梦，第一次知道那个地方，我就确定我要去那里。像是有个声音不停的告诉我，去云南吧，去那里寻找你要的东西。因此，这么多年，这个想法，一直都没有消失过。

天空看到了我的孤独，许我一米阳光，驱赶忧伤。

大地看到了我的忧愁，送我一束花香，驱赶孤寂。

河水看到了我的寂寞，给我一溪流水，驱赶寞落。

我以天空为布，画一幅夕阳西下人走茶凉相思景。

我以大地为墙，写一首望尽天涯独倚高楼相思情。

我以河水为琴，谱一曲水北天南物是人非相思曲。

在时间的洪流中辗转反侧，狼狈挣扎，无法预知未来的道路有多么的坎坷，也不知道需要多少的坚持和勇气才能义无反顾的走下去。面对未来，有一些恐慌，却又夹杂着些许的侥幸的随遇而安。再喧嚣也会归于平静，再繁华也会化为荒芜，再绚丽也会变为过往。未来就像弥漫了大雾，只能伸出手摸索向前缓慢移动，荆棘的刺穿透皮肤陷入皮肉，双手血流不止，却依然不会停下脚步，。总有一天，我们会被命运这个巨大的齿轮碾成粉末灰飞烟灭。