我想，我依然是寂寞的

在这个不太明媚的下午，把自己抛在绮丽与歇斯底里的感伤中，一遍又一遍听着自己非常喜欢的歌。闭上眼睛，在恍惚之间，感觉自己幻化成了一个带着淡漠神情的女子，漂浮在冰冷的水面上。我不太会游泳，却喜欢沉溺其中。无力挣扎，也无法摆脱。那冰冷的水，让我的手脚逐渐僵硬，然后麻木。我只感到痛彻心扉，直到窒息、、、

我始终是喜欢用文字来表达内心的感受，直白与残酷，纯粹与温暖，感动或震撼。明知道一场华丽的烟火在急速的绽放之后，剩下的只是一片寂寞的余烬，却总喜欢一个人静静地回味它绽放时的绚烂。

有人说喜欢写作的女子是属于自恋的人，她们大多像烟花一样的寂寞，我想我是的。不相信脆弱的爱情，在寂寞的守望里，却仍不无期待地等候着那个能带给我一段爱情的男人出现。

我想他会穿着黑色的大衣。我始终喜欢黑色，这样的颜色让我觉得安全，当他靠近我的时候，我能闻到他身上那股若隐若现的烟草的味道。他会对我体贴倍至、小心呵护，会忽视我的坏脾气。他应该有一双温暖的手、一个结实的肩膀，或者还有暖暖的双唇。当他抱着我的时候，我可以感受他手心的温暖、肩膀的结实，或者连我的嘴唇也可以触及到他的温柔。

可是当这个穿着黑色大衣的男人走近我的时候，我却开始逃避。我想，我或许只是不喜欢他身上那个牌子香烟的味道。而我们之间也永远有着0.1米的距离，所以我也无法知道他是否是暖暖的双唇。但是，那并不重要，至少我现在这么想。

我辗转在凄美的爱情故事中，在凋零的落寞里沦陷，却由别人替我感到惋惜。我是个心高气傲的小女子，可以拒绝爱情，却不可以接受自己在爱情中的堕落。事实上我并不功利，很会暧昧，但却能把持分寸的和男人在一起。

常常，我也可以感觉到离他很近，可是却也总是被拒绝在他的灵魂之外。有时，看着他寂寞的影子，我会突然感到莫名的心痛，这心痛来自对自己的怜悯、来自我们相似的情感。

听着电话里熟悉的声音，眼睛里面偶尔会有些疼痛。这个男人对我而言是如此的特别，我们总是那样默契，像关心着自己一样关心着对方，宠溺着对方，好像我们彼此都是无法照顾自己的孩子。有时，我甚至怀疑，我会不会爱上他，可是，很快就被自己微笑着否定了。他可以带给我一段特别的友谊，却无法带给我爱情。

很想找个好男人，让他照顾我，给我需要的食物和水。可是，我知道我是个无法委屈自己的人。我欣赏的是那种优秀的男人，他应该有一张不太难看的面容，有宽阔的胸怀和一颗浪漫的心。但是我可以看上他的优秀，他又会看我的什么呢？我的平凡还是支离破碎？

相爱太深的两个人是注定无法平淡地在一起的，不搞得生离死别是不是会罢手的。而和一个不爱的人在一起，会比独自一个人更寂寞，那也不会是我想要的生活方式。

曾经听过一句话“男人不需要你的寂寞，他们只是需要你的美丽”。可是，能发现我的伤口，让我不再寂寞的男人，也许一直不会出现。

常常，我静静地坐在电脑面前，可以感觉到时间和生命在一点一点的逝去。寂寞总是如影同行的。

想起曾经爱过的那个人，那段短暂而虚幻的爱情。

曾经，我为了回车上替他拿一件外套被树枝狠狠地划过，右腿上留下了一长条深深的疤痕。眼睁睁看着那条深红色的印记在时间里慢慢消褪，终于现在只留下一丝淡淡的痕迹。

那时，我感觉自己是幸福的。他永远无法明白我对他的爱，其实就是那红色的爱情印迹，虽然它当时疼在我的身上却更痛在他的心里。

可是，对他来说，疼痛已消失，爱也已早消失，留下的只有对我的恨，我只能祈求时间能让他明白一切，让他回到平静的生活，我相信他始终是善良的，只是被虚伪的假像迷了眼，看不清事实的真相。

一直喜欢香烟，虽然那不该是女人过多去触碰的。淡淡的味道伴着我的酸楚。只是当烟燃烬的时候，动人的誓言早已不在了。那些曾给过彼此的眼泪和疼痛，随着岁月的碎片，飘散在风中。于是，不再相信誓言。

事实上，这世界不符合许多人的梦想，只是有人可以学会遗忘，有些人却坚持。我尝试着放弃一点点自己的坚持，想让所有关心我的朋友感到欣慰，可是好难也好辛苦。

有些东西对有的人来说，是一生都无法摆脱的束缚，无从逃开的枷锁，但对有的人来说，却是穷尽一生的寻寻觅觅，然而始终是无法拥有的。有时候，人生其实是不公平的。

又是一个周末，拒绝了朋友好意的邀约，我是如此骄傲的一个人，我无法接受他们刻意的相伴。我已经习惯了一个人，一个人逛街，一个人喝茶，一个人听歌。

只是当自己用寂寞的双手环抱自己的时候，我想，我依然是寂寞的。