悲哀中的人啊，为何不一死了之

Part1。

窗外又是一片阴雨绵绵，昏天又暗地。滴滴答答的小雨不知疲倦的下着，一下就是一个多周。整夜都没有入睡的我，安静的趴在窗台上，总想回味点什么。

又这样安安静静，悄无声息的度过了几代春秋。望着电线上凝结起来的雨珠，我呆到入了神。这么美丽的瞬间是不是只有雨后才会有，这么耐人寻味的场景是不是只有心酸的人才能够懂得其中的内涵。我情不自禁的推开了窗户，尽管清晨的窗外是寒冷的，可是我依旧控制不住自己要去触碰那种瞬间的美好。

当指尖轻轻触碰到水珠的那一刹那，我的心也凉到了极点。原来这滴小小的雨珠可以蕴含着这般巨大的力量，完全可以冻结此时此刻我嘈杂不安的神情。时间仿佛被冰封在这一瞬间，我抖了抖手上的水珠，轻轻地关上了窗，我想，将这份寒冷拒之门外我才能感受到一丝的温暖吧。

前几天跟妈妈通电话了，电话那头的她依然那么兴奋，仅仅是因为这电话是我打来的。还没等我开口，妈妈就已经迫不及待的喊了声：喂？闺女！我激动不已，满脸的赘肉聚集到一起，凝成一丝最幸福的微笑，我大声的应了句：妈，是我，好久不见您还好吗？阔别已久的母女俩一下子便亲热了起来，长长短短的话语说起来就没完没了了。

小时候就听大人们说，闺女是母亲的贴身小棉袄，走到哪儿都是母亲永远的牵挂。我喜欢当妈妈的贴身小棉袄，喜欢时时刻刻都裹在她的身上，用我最温暖的身体去迎合她最热情的心。妈妈有一颗纯洁善良又满腔热情的心，每次拨通电话我们都会滔滔不绝的聊上一个多钟头，就好像不用花电话费似的，就好像全世界只剩下我们似的，就好像在跟一个特别要好的朋友在聊家常，聊生活中的喜怒哀乐，聊工作上的劳逸结合。妈妈是大男子主义，心胸豁达到连我都按耐不住，高兴了她会无视旁人的存在，哈哈哈哈的笑到合不拢嘴；伤心了她会不顾自身形象，在我面前嚎啕大哭。对我来说妈妈肩背着两种角色：爱我的妈妈和懂我的挚友。

Part2。

最近的我想家想到近乎疯狂，每天像一个木头人一样坐在电脑前呆呆的幻想着和家人在一起时的热闹情景，或是傻笑或是黯然神伤。曾经像小鸟依人一样依偎在妈妈的怀抱里，衣来伸手饭来张口；而如今我像行尸走肉一般在这个不属于我的国度里流浪，在流浪。回头数落走过的岁月，每一个脚步都显得那么艰难可我还是坚持到了最后，虽然两手空空，虽然脑袋里拥有的都只是幻想和空想。是不是每个人在走投无路的时候才会选择回到最初，渴望回到最真实，最完美的自己。

我有点讨厌这个世界里的这个角落，在这里我患了伤风。无数次的挣扎和躲躲藏藏都不曾将我与这个可怕的地方分割，而是抓得越来越紧，紧的越来越痛。我知道我身上背负着的重任，一次…两次…甚至更多次我给自己施加过压力，可是到最终我都被自己压得透不过起来，何苦这样折磨自己，又何必这样作践自己。绝望的我挣扎在死亡的边缘，我不止一次想要尝试那种疼痛带来的快感，可是当我拿起刀片，准备用力割下去的那一刹那，雪白的肌肤灼伤了我的眼。我不敢去想在这样干净的、白净如雪的肌肤上加上几道鲜红的刀口会是什么样的情形。我是在害怕吗？还是在等待着什么？

脑海中浮现出来的画面足以让我的精神崩溃，妈妈暖如春风的微笑，爸爸慈祥可亲的面孔，弟弟活泼可爱的眼神…原来我有那么多的舍不得，这些舍不得足以让我的欲望迟疑，我舍不得将这道亲情斩断，舍不得爸妈为我心痛流泪，舍不得弟弟摇着我的胳膊喊我起来…原来能让我舍不得的人也只有这些了，在这些人面前，爱情又算得了什么？

卑微的爱情啊，每一次都是在为你讴歌，直至泣不成声。或许你只是我生命中的一个过客，而我为何偏偏选择了为你而生，弃你而死。我可以为你不顾一切，我也可以弃你挽留一切，生死别离，不都是一句话的事情么？爱来爱去爱到心里没了感觉，思来思去思到连泪都不在晶莹透彻，眼泪可以那么咸，爱可以这么伤。悲哀中的人啊，为何不一死了之，永远的告别苦恼，烦恼，压力，还有伤痛。

习惯了一个人写，然后默默地流泪，看着嘴角边泛起的微笑，轻轻地擦拭着眼角的眼泪。我是一个矛盾的人，是一个不知不觉会哭的人。我可以哭的很干脆，也可以哭的毫无理由。当我有这种想法的时候我会发疯，疯的不可理喻。今天的我哭了，哭过的我又疯了…

好累！我应该用什么方式去结束这种昏天又暗地的无形折磨呢，我什么时候才能走出生活的阴影呢？悲哀的人啊，为何不一死了之？我再一次的看着天，问起了自己…