我果真是不喜这平静吗？

这几年有关我的时光，正如曾经撰文中所记述的那样，独居的日子多于与妻和桐桐的相聚，而每每为生计或是为事业劳顿数月后，又总会有一月前后的假期用来平静自己。这样的一种生活，虽则于家庭有愧，内心多有不安，但却也独有它的难寻之处，至少于那些终日奔波于各方，白天与黑夜都需劳碌乃至于行走在路上都要呐喊的人而言，是向往并渴求着的。我自然是惬意于如是光阴中，尽管人常有诸如“深处红尘、不能自已”的感慨，不过如今的这种生活方式，不能说没有自己选择的痕迹。于是，读书、旅游、摄影、弹琴、品箫、饮茶便是平常的事情，竟引得不少人的欣羡。

然而，物有阴阳，人亦如此。今夜，独自于书桌前，在昏黄色调的台灯下，点燃一支烟卷，不经意地吸着，望着那缕缕青烟袅袅而上，在灯光下轻轻盘旋又淡然释去，和着那耳畔轻轻响起的、自己博客首页设定的那些循环播放的音乐，却渐渐模糊了自己的视线，或是凝思，或是冥想，平静之中却又生出惶恐来。

我果真是不喜这平静吗？不，不是，至少在思索之前是要如此答复自己。几年前乃至更长时间之间的那段岁月，纷繁的事务也曾烦扰我，如同磐石般压抑得我不能呼吸，像是被乱麻和野草缠住了心灵，竟没有一丝可以舒张的空间，于是，我便渴求平静，渴求自由，希冀自己能够被这个世界忘记。我甚至将我身边的那一部分其实也算是平常的人判定为俗子，尽管那时的我，也不得已要与他们一道，不时置身于纸醉金迷和红尘艳曲，但内心深处却总是期盼着逃脱与背弃，希望终究有一天能够如今日这般平静的生活。但如今这样的平静，却又经不住时光和岁月的磨砺，未及三年，倒是感觉到自己有被它磨平而失去棱角的迹象，且心态趋于平和之余又滋长出新的烦恼。

如火般燃烧的时光，于很多人而言，可以飞逝而过，我也有这般的感受，就像那曾经过去的那段烦扰的岁月，似乎很是短暂，但细想来，其实也至少有十二三年；可如水般平静的时光呢，想必应该是缓缓地流过，细细地润饰着生活中的每一个细节，使得你永远沉浸在享受与回味之中，但猛然醒来时，却原来也是这般的快哩。已不能清晰记起是那篇文章中曾经说起过，人于青年时代，特别是三十以前，于“死”这样的字，仅仅是知晓有这样的事情而已，却未必有真的感触，因而，十几岁二十几岁的少年，总是生活中阳光之中，他们并不会去规划着太遥远的事情，更不必说是暮年和死是怎样的了，在他们的那个年纪，生命总是鲜活的，总是有希望和理想的；但人若是于三十以后，却逐步对于“死”有着切实的体感来，当然这种体感，不仅是于“死”这样的一种最终的结果，更是对于生命意义和价值的思考，这种思考，绝不是十几岁的少年所口头上说的那种，更不能提那些年少时候被灌输的思想了，而的确是自身的体悟。这些年的平静岁月，似乎更给予了我思考这样一个问题的可能，可如今这样平静的岁月哦，真的就这样平静地流淌到了今天，竟是到了三十五岁的光景，却忽然警觉起来，我余下的生命，却就是要在这样的平静中渡过吗？那末，生命究竟为何？这便就是生命吗？

其实，我也深知，这生命，断然是需要有理想的，纵然是不必有激情，理想也是不可少的。我不能判定已是暮年的那些人们，是否还会有理想伴随，来支撑他们走完余生，或许，他们的思想，现在的我还不能明辨。但我深知，如我再年轻一点的那十多年的时光，尽管时常有琐事烦扰，甚至常常期盼能够逃离当时的生活，内心却从未用空虚来充斥。彼时的我，对于彼时所从事之业，且不论是否可称得上为事业，的确是有着美好的规划和期许，正如我曾经的文章中所提到的“在这样的一个时间里，每一日我都用全部的心事去想着她，每一日我又都在设想和计划着她的将来，而每一日又总是在看着她确然是陪伴着我的心事和设想，一天天地成长，就像是那一天天长大的孩子，微笑地看着你，拥在你的怀抱之中。”现在想来，那样的一种情形，便可谓是有理想了罢，若是那理想毕生陪伴自己，纵使再有烦扰愤忧，亦不失方向，或许待到暮年临死之际，也可坦然应对已走过的旅途。可那样的理想，我并未有能力延续，于是，在最终得到自由和平静的时刻，也失去了它。

也许，我需要重塑我的理想，但我的确，至少于此时此刻，尚还不能明确这即将的理想究竟为何？我并非说现在从事之职业，是不需理想的，如果仅仅将其视作是生计来源，必然是诋毁它的尊严，不仅于更高层的组织所不容，于我自己也无论如何是不能从的。然而，诚如这些年的客观事实，我不得不认可如今的职业应是责任大于理想，我固然会尽力去做好它，但我却未真正将其视作是理想，况且，若用轻狂的话语来言，也是不值得视为理想的。或许有人言，若是做好这个职业，可有机会再往更高处，或是索性离开这里，去寻觅另一个更高处罢了，我也知，身边的许多人包括很多的友人，都是如是规划的，可这便是理想吗？那个更高处果然就是你所期许的吗？至少，我还未想明白。当然，我绝不否认他人将其视为理想的可行，毕竟，很多人是真的以其为乐趣和支柱的。

我知道，这尘世中的诸人，并不能是都有如我所祈求的那样的理想，但也终究这样一步一履的走来，在这样的一种行走中，细细体味到人生的意义，平淡是真果然是这样一种状态的确切描述。又或是将妻儿老小的物质丰腴视作为自己的理想，这当然也是我的追求，但却终究又觉得，无论是平淡或是物质的丰腴，至多是一种人间常态或是目标而已，又岂能轻率将其视作理想？

烟卷吸了一支又一支，那灯下的青烟一缕一缕地出来，却又一片一片地散去，正如我的理想般如云烟散尽，却又将无穷的气味回荡在空中，居然又突然悟到，原来这理想与信仰或许是同样的事情，那些皈依了宗教的人，已在现实中再也寻不到可以明辨的理想，于是才有了宗教的信仰。

终究，人是需要理想或是信仰的，我迫切学要重塑它。