伤，就是我深深的遗憾

伤，就是我深深的思念。对母亲的思念。从不愿和人提起，提起时我的心总会有被撕裂的感觉。母亲最爱我的人，我却没有更多的去爱她，关心她。而是经常忽略她。母亲的离去让我有了太多的遗憾，和歉疚。思念的感觉随时都会来，伤也就无时无刻的陪伴着我。

妈妈，我爱你，妈妈，我想你。不知您在远方的天国，能否收到我对您深深的思念。

真快，又是一年春天，母亲去世三年了。在这一段时间我的记忆力特别差，我总想忘了母亲离开我的那一段记忆。结果忘掉了许多事，但真正想忘的事却依然清晰。这份心痛的感觉可能会陪伴我的一生。

我原以为父亲不是很爱母亲，因为他和母亲说话时总是很凶。那是我第一次看见父亲疼爱母亲的样子，父亲知道母亲病的很重，然后背着母亲给远方的我和哥哥打了电话，回来后父亲和哥哥决定带母亲去天津肿瘤医院看病，家里此时还有许多事，所以父亲过几天再去。我们打了一辆车去火车站，就在临行时，父亲一直紧紧拉着母亲的手，坐车的时候他还把母亲搂在怀里，和母亲温柔的说话，告诉母亲不要怕，他过两天就去看母亲。火车就要开了，父亲还不舍的离去。母亲说：“你回去吧。”父亲这才下车，但我清楚看到了父亲脸上的泪水。这一切真是我第一次看到。这时我还在想父亲也太脆弱了吧，哪知道母亲就要离开我们。因为我身体一直不好，哥哥工作又忙，母亲怕我们着急，不让父亲给我们打电话告诉说他她生病了。之后父亲背着母亲给我打电话时，还是没告诉我实情，只说母亲肝炎犯了很重。哪知道是肝癌……

来到天津，立刻就去了肿瘤医院挂号，母亲此时都走不动路了，我们租了一个轮椅推着母亲。做了各项检查，这回清楚了。医生确诊肝癌晚期，他们说没什么好办法，来得太晚了，日子不多了。我傻了，我想放声大哭又怕母亲知道，父亲和哥哥早就知道了，就我和母亲不知。哥哥不让我告诉母亲，怕她受不了。母亲这一辈子太苦了，刚刚苦尽甘来又这样。说实在的我真没有勇气去告诉母亲，那太残忍了，她心里早就开始规划幸福的晚年了……我终于忍不住了，冲出诊室跑到卫生间大声哭了好久，不管别人诧异的眼神。老天你太不公平了！你知道母亲是多么好的人吗！她的命为什么这样苦！怕母亲担心我擦干眼泪赶紧回来了，母亲见我回来问我怎么了？我强忍着说她，有病为什么不早看，这会儿多难受啊，我们回家好好治吧。这里没床位了，回我们那的医院吧，照顾您也方便。母亲见我红肿的眼睛有些疑惑，但还是什么也没问……

来到大港医院，母亲在保守治疗。两天后父亲来了，一直陪着母亲。我也辞职了，希望还能为她做点什么，此时母亲没有食欲，特别憔悴。恶心让她吃不下东西，我生气的说：”不吃东西怎么和疾病斗。”母亲为难的喝了几口稀饭。看得出很勉强，父亲流泪了。我跑出去也哭了，恨自己不该和母亲那样说话。可我着急，想让母亲能好起来。我每天都渴望出现奇迹，但那是不可能的。半个月后母亲开始昏迷，醒来后她问我：“怎么最近老想睡觉？是不是我的病严重了？”我们还是没有告诉她实情，不忍心……便说：“您是以前太累了，病了就补觉呗。没事睡吧！”一个多月后母亲离开了我们。我现在依然很矛盾，到底该不该告诉母亲？不说，是想她不受打击，多撑几天。可不说又怕她会有没了的心愿。我们是不是错了。

伤，就是我深深的遗憾。以后再也没有人如母亲一样，对我无时无刻的牵挂。

她是那么善良，勤劳，宽容，俭朴，聪慧，美丽，这就是我伟大的母亲。我想把所有赞美的词语都送给她，因为她就是那么好。我一直在想等我的条件好了，母亲年纪大了，我一定把她接到我的身边，好好地让她享福，因为母亲给予我的太多了。一直都在努力让自己的生活变得富足，很少回家，很少打电话。亏欠了母亲太多的问候，太多的关心。多好的条件才叫好？多大的年纪才叫大？本来想把这些爱攒得满满的到时候一同都给她，错了，我现在才知道我错的太厉害了！爱就得马上给，一通关心问候的电话，一个假期短暂的相聚。她都能得到满足。我攒够了，给谁呀？没机会了，现在才明白我攒的不是爱而是痛，满满的痛。谁能知道命运的年轮在那一刻停止？

朋友，去珍惜你的父母，你的爱人，你拥有的一切吧！