夜未央 我留下一抹忧伤

我并非喜笑女子。荼蘼人间。

仅为观那一袭香。点滴入心。

[阴霾。扼杀了第七日的明媚。]

明媚的阳光在出现后的第七天终于消失在了厚重的云层里。潮湿的水分子紧紧的贴附在我干燥的皮肤上。仿佛想要给予我的身体一些滋润的成分。害怕这样的天气。一直都害怕。

阴沉的天空中乌云绽放。我在想那些云朵里。究竟积蓄着多少人的泪水。薄凉的气息缓缓的蔓延至心底。我隐约的感觉到有种东西在一点一点的脱离身体。渐行渐远。暧昧与割裂躲在角落里疯狂的纠缠。有个低沉的声音在撕吼着。歇斯底里的吹走无数纠结。最终。偌大的屋子里空荡着。没有任何可以依赖的物质。

[寂寥。遗落在流转的清醒里。]

变幻的天气总是能轻易的左右我的情绪。暗夜未央。看着自己在寂静中溃烂。夜里经常失眠。起身无所事事的在房间里游荡。穿过一间间屋子。触摸着那些时光走过的痕迹。想要回忆些许美好。可是。就连记忆都只装得下一片空白。偶尔踮起脚尖跳舞。轻轻哼着歌。不停的喝水。心里清醒的疼痛。我无法在这躁动的夜晚安然入睡。夜晚如此美好。我坐在冰冷的地板上。用眼泪来减少些疼痛。然后进入一个恍惚的世界。镜头一直在摇晃。世界一直在不停晃动且不安。

端坐在电脑前。以为自己可以就此变得清醒。可手指依旧安静的停止在寂寥的孤寂里。它想沸腾想喧嚣想邀请我跳一支华丽的圆舞曲。却最终被停滞的思维扼杀在时间的空隙里。

[荒芜。盛开的是夏季的繁华。]

最近。我常常对着笔记本上大片大片的空白发呆。找不到一种合适的心情去填充。我想。也许是我的手指荒芜了。又或许是我丢掉了那些在指尖飞舞的文字。

昨日。我在路上走着走着。看看路边的树。忽然就想念起了几年前的圣诞节。我有一棵装饰的圣诞树。我把它放在一个房间的角落里。缠上一圈又一圈闪耀的小灯泡。就这样把它搁置在那里。一年又一年。习惯到遗忘。我不知道它是否会怨恨我。因为它就在我身边而我却忽略了它的存在。感到很抱歉。只能说抱歉了。

[疼痛。晾晒在怒放的花儿上。]

一直都在对自己说。从今以后。一定要做一个美好的女子。不再悲伤。不再疼痛。我在努力的扬起漂亮的嘴角。我亦是固执的坚信。总有一天我的明媚也一定会天花乱坠。

可是现在。忧伤又缠绕开来。那种真切的感受就连自己也无法控制。Mory曾经认真的对我说。舟。你的骨子里总是流淌着忧伤。不管你如何努力。也将无济于事。它们已成为了你身体里的一部分。她说的对。忧伤总是以一种急速扩张的姿态充斥着我身体的全部。用尽全力想要把它们驱散却也只是徒劳。我像个惊惶失措的孩子般。与它战战兢兢的对峙着。我是那么的害怕这一切又将成为一场无疾而终的片段。

[冷清。掠过了午夜潮湿的风。]

角落里。一种冷清在默默滋生。像个死囚一般沉静在浓重的黑暗里。让我有些不敢面对。也不想面对。

我小心翼翼的拾起那些荒芜上的忧伤。放进遗忘的记忆里。静静的等待瞬息万变的尘埃落定。

[荼蘼。染不了那纯粹的色泽。]

短信的声音撕裂了夜的宁静。无它。简单到只有一句话。请让我把幸福给你。我努力回忆着那个熟悉却又陌生的号码。然后礼貌性的回复抱歉。关机。然后继续码字。因为我的生命中已有了一个他。我无法使自己融入别的男子的世界里。于是我只能决绝的用指间拼凑出抱歉。狠狠的逃离那些暧昧的温暖。也许对于彼此而言。我们都只是一个很好的倾诉者。可文字的把戏让一切纯洁都显得过于矫情而又泛滥。

我想。有些事情都是命中注定。那些错综繁杂的纹理在掌心里怒放。一时的看不清楚。时光。梦想。记忆。忧伤。我想我足够坚强。我努力让自己明媚。我享受生活。我知道生活一样也在消遣着我。等到身心疲惫的时候。我知道。还有他。会陪我一起分担。

[破碎。描画成了眉角的轻愁。]

有时候我在想。被伤害的那个人其实不一定是最难过的。就像刚才。冷冷的说了抱歉之后。再狠狠的按下关机键。我必须这样拒绝着暧昧的温暖。然后我才能微笑着心安理得。看着一个个试图接近最终却一一远去的背影。我独自说着对不起。其实。我只是希望你们都过得好。好到没有我的忧伤牵绊束缚。

我只想以自己的方式。对所有人公平。于你。于他。也许你们会问这样会不会就此寂寥了。我可以回答不会。因为我深深迷恋着一个男子。他令我纠结。但只要听到他的声音。便觉得他是无可替代的。

[麻木。散落在蜿蜒的纹路里。]

夜凉如水。我看到了镜子中的自己明媚微笑里不可隐藏的忧伤。容颜突然变得苍白。盛夏远去。天空蓝得发白。阳光在我的眼睛里朵朵绽放。Mory对我说。舟。你把自己禁锢了。希望你能快乐些。我说。Mory。你看。这个冬天。思念疯狂的滋长。悲伤的眼泪终于掉了下来。

木木不见了。MSN始终处于离线状态。我不知道这个凌厉的女子只是暂时的离开还是就此消失了。她曾对我说。我如一个硕大的太阳。而她。就是那朵孜孜不倦的向日葵。她只是追逐着我的踪影。也感觉到心安。犹记得。她说。网络终究不是一个安静的栖身之所。就到这里。该离开了。我能想到她面对着那个茁壮成长的点击率时麻木的表情。

[迷失。勾勒下了倾斜的宁和。]

也许看着这些字的你。想着我是如此矫情。你说你不会哭泣。或者说很少哭泣。那种想要告诉整个世界你的悲哀的方式你没有。而我想说的是。我在写一种感情。在宣泄一种态度。我想说我不知道。我不想听。可是我终究还是挤出笑容。用余下的时间。等待。空洞的快要腐烂的时间。我轻轻的。触碰着忧伤的叹息。

感谢。一直支持我的人儿。一直包容我的人儿。一直在我内心里的人儿。我知道。你们心里一定明白。当这个世界不再有虚伪的时候。或许。就不会有忧伤和疼痛了。于是。世界会变得更加惨淡。所以。我决定不再拒绝虚伪。当然。我也不会接受。如果心里有爱。就不会绝望。爱是纯粹的东西。不应该受到任何其他的干扰。

[脆弱。残破的记忆刹那纷涌。]

你不会知道。这时候的空气是脆弱到令人窒息。他总是放任着我的任性。骄傲。现在的我可以想象到他生我气时委屈的样子。我想我们已经完全属于了彼此。我想我们可以永生清澈。我们一直在为那个结局不会忧伤的故事而相爱。

可是亲爱。你看。他很忧伤。她很忧伤。我的忧伤很忧伤。空气开始凝结。有人说。爱情不可信。眼泪太矫情。可是只有我们知道就好。不管走多远。我们所爱的都将是彼此。即使全世界沉沦。那只有我们知道就好。

[遗忘。模糊一抹断了的伤痕。]

我努力去忘记那些逗留在生命中的曾经。可是却变得愈发清晰。索性不再理会。久而久之。便演变成了一段念念不忘的刻骨铭心。它们悄悄的在我身体的某个角落里滋生暗长。让我无法轻易去触碰那些突如其来的温暖。

我已不再是个热烈的女子。繁华背后的暧昧与虚假最终让我安于现状。我已经