上帝遗忘了我的忧伤

天使哭了。满目明媚抵不过一场忧伤。

天使笑了。颓靡的花儿终究开出妖娆。

[嘘。请你让我任性的在这里等待。]

那些黯淡的。飘远的。挥逝的。遗忘的。在城市的上空。再也找不着了。经历了静寂的洗礼后。在九月的明媚天空下我的生活重新恢复到忙碌充实的样子。等待迎接一片繁华。想要做一个明媚的女子。发现自己已经格式化了自己的记忆。清除了一些碎片。只留下美好的一面。偶尔想起那些过往的忧伤和快乐。就如同一幕幕轻快奢靡的电影。璀璨。难以忘怀。我悄悄的笑了。唇的弧度像眼角的伤痕。

生活渐渐繁忙起来。让我有些手足无措。一直知道自己是个倔强且任性的女子。总是喜欢在不应该的场合做人们所认为不应该的事。然后。成为一个问题女子。一个骄傲而又固执的女子。但现在要努力适应繁忙刻板的作息时间。让我感到疲惫。感觉自己在渐渐死去。一个人走路。唱歌。跳舞。弹琴。写字。购物。摄影。吃饭。睡觉。还是会有些点点滴滴的感伤。每天。都会无可救药的想起一些人。我说不清楚是在想念着什么。但从细胞中传递出的疼痛却又清晰的给了自己另一个答案。

[唿。我很乖请原谅我的无理取闹。]

昨夜失眠。在经历了许多个午夜不眠之后。我习惯性的失眠。在偌大的黑暗的房间里。手机的光线如此耀眼。发信息给一切我所能想到的温暖的人。然后在房间里转来转去总是行走的状态。大滴大滴的泪水落在地上。没有声音的哭泣使夜晚静谧无比。淋漓的疼痛。淋漓的泪水。淋漓的暗地花开。我面对镜子审视着右脸颊的泪。这朵花儿在悄无声息的长大。越发清晰。而我就是朵浸泡着开放的伤怀之花。我笑了。我的笑容掉出来。没有地方盛放出来。只有这一刻我的笑容里没有揉杂昨夜残碎的梦境。有时。我沉沦的太深。以至于连逃避也成为了困难。是自己把自己束缚在困境之中的。

所有的。一切的。都在拥抱。紧紧的。只有我。漫不经心的格格不入。上帝忘记给我翅膀。所以注定幻想飞翔。

[欣。总说希望我如何如何的幸福。]

欣送了一条手链。我把它戴在手腕上。他说要我快乐。我的舟不是这样的。她答应要快乐的生活。我无话可说。眼泪一颗颗的掉落下来。第一次看到他如此严肃的和我讲话。欣是个明媚的男子。不懂得承诺。不喜欢用言语表达。始终记得他说。他仍在努力。他会陪我走过这个沉默的冬天。这个冬天。我们要互相陪伴。我接受他的沉默。他接受我的歇斯底里。不可理喻。最后。他说。舟。你要乖乖的。好吗。

从隐忍和放纵之间。撕破幻想和张狂。我带着我的布偶逃离。不想做任何挣扎。任凭肆意。我不忧伤。有什么。什么时候等于没有什么。在我不发一言的时候。不是我没有嘴。而是我不想说话。心底的寂寞与荒凉顿逝。我的欲望无限生长。

[逸。我继续朝着通往幸福的路上奔跑。]

一个男子。在我心里盖了房子。这个男子。我想他是真心待我的。他可以察觉我的敏感。可以忍受我全部的歇斯底里。花猫。是他给的名字。爱的印记。他是我的欢喜。大块大块的感情付出。飞蛾扑火一般没有退路的爱。撕裂皮肤一般的疼痛却也甘愿。他让我有疯狂的念头。我想和他一直牵着手不放开。睡去醒来看见彼此。就是心安。

我的生活在很安静的继续。开始喜欢坐在家里地板上静静的凝望。秋日的阳光在窗户的外面跳跃的下午。我很想告诉你。我又开始六神无主。在我的世界上演最明媚的苍老和衰竭。我总是在这时候突然想念你。想念你的笑容。想念你说的每句情话。你给了我温暖。可你却不在属于我的世界。于是只留下残存的记忆。维持想念。头看向窗外。看见阳光灿烂。老去的叶子。一地碎片。太阳明晃晃的。很温暖。我慢慢的闭上眼睛。想念那些离开的人。感觉所有的美好和温暖在里面。我把它们轻轻锁在我白色的玫瑰门里。不遗忘。亲爱。我想你。

[于。这时我开始盼望做一个美好的梦。]

上网。看到Jerome做的图片。某根神经似乎在大脑中枢突然崩断。左眼一下子刺痛无比。浓烈的腥红让我感到不适。我在MSN上一个一个字打着。我说Jerome。那一片惨烈的血色把我弄疼了。他说。宝贝。尽管如此。但你依旧满心欢喜。于是我不再说话。微微收敛欲盖弥彰的自己。似乎看到一个苍白的女巫在哭泣和分裂。进食以及排泄。脉搏割裂。鲜血溢出。伤口惨淡。镜像中复制出无数个影象。一个在生。一个在死。一个在左。一个在右。我为了进入美好的幻想。于是摔碎了万花筒。于是姹紫嫣红开遍。

或许。我会梦到某个许久未见的人儿。他或许会说些温暖的话给我听。于是我又想起了那一抹血红。它矜持而高贵。在这个黑白的画卷中。那血红被偷偷的藏匿。它最有可能接近真相。也最有可能与真相背道而驰。我看见。木棉正在肆意的生长。它们结出了暗红色的花朵。在风里招摇。我看见。大幅的广告牌在摇摆。有些人在招手。有些人在道别。我看见。在很深很深的夜里。荒芜寂静的人行道。污浊的风中我用尽了力气。心脏仿佛干涸枯萎。红色是一种险恶的毒。我差点死去。

[我亲爱的宝贝们。请不要去担心我。]

你们看。那一抹血红在向我招手。可是我说过。我要坚强勇敢。我要幸福温暖。于是我以明媚的手势轻轻拍打着身体。我的身体有一个密码。如果你知道。就可以打开生之门。嘘。不要说话。只有我们知道就好。我已经把忧伤收起。忧伤蒙上眼睛于是它就此盲掉。我们被忧伤遗忘。忧伤被上帝遗忘。于是我走进这一副美丽的彩色画卷里。等待在春天的路上。看到大片大片的明媚。等一切安静下来。我会眨着快乐的眼睛去看望你们。我的宝贝们。我们要彼此温暖。我们要不离不弃。

在这里停留多久。在我心里仍是一个未知数。我小心翼翼的收拾起那些破败不堪的忧伤。把它们遗忘在那暗灰色的记忆中。安静的等待瞬息万变的尘埃落定。我只想让自己心生温暖。只想让关心自己的浸染到我的温暖。下一站在哪里。我不确定。但是到了那里。我会第一时间告诉你。我很好。我嘴角上扬的弧度很漂亮。请不要担心我。

后记：

午夜十二点的小忧伤已过去。我知道你们不喜欢看到我心疼。

前段时间写下的小说。一份错爱。以及一份真爱的迟迟到来。

暂时离开。我想很多时候。我们还是要为现实所狠狠的牵绊。

忙碌之后。我会如期回来。我会惦念会祝福会记得你给的爱。