名人名言365网收录笑话大全乐翻天，文章具有启发性，开篇笑话大全乐翻天我去同学家玩，当我听到他在门口喊芝麻时，我嘲笑他说:芝麻是我的名字7. 妻子:亲爱的，…希望对您有所帮助。

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我去同学家玩，当我听到他在门口喊芝麻时，我嘲笑他说:芝麻是我的名字

7. 妻子:亲爱的，人们想买一只宠物。

丈夫:好的，你想买什么?

妻子:猎豹，路虎能行。

丈夫:你能换件小一点的吗?

妻子:然后是猫。

8. 高中同学，叫陆游。每次我去找她的女朋友，我都会在楼下她的女朋友家喊我的名字，陆友。他的女朋友知道他要来，就找借口要见他。后来他们相处得很好。当女朋友带他去见他的父母时，她说:这是我的男朋友，Lv你。她的妈妈说:在我们家附近还有一个叫路You的人。他总是听到有人叫他!

9. 吃晚饭时，父亲突然说:儿子，你的节日好像过了。我问他什么节日，他回到11号，你不庆祝这个节日吗?母亲赶紧补上一把刀，说:你儿子下个月才过春节，现在才10月。

10. 母鸡肚子疼，公鸡说我和我丈夫要生一个胎儿，然后把胎儿移动。公鸡看着它说，你不是胎儿在动，而是蛋在痛。

11. 用户喜欢在哪里关闭?

宁波

为什么?

对不起，您拨打的用户(宁波)已关机。

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12. 在高中的第一年有一个语文考试。这篇作文的题目是写游记。

我旁边的杀手写道:夜游和万人坑不能支撑墙!

13. 当你看到一个穿着红袜子的mm，你会和她开玩笑说:你今年几岁?她盯着我:你看到我的内裤了吗?

14. 我姓孙。我的父母想让我成为孙中山的两倍。所以我让孙杨把它挂起来。

15. 鸳鸯想什么时候举行?鸳鸯看着兴奋。

16. 一个强盗溜进珠宝店，用手枪指着店主说:给我戒指，快点!老板吓得交出了一枚钻石戒指。强盗仔细地看了看，吼道:便宜一点的话，我就告诉我未婚妻是我买的。

17. 母亲给双胞胎洗澡后，把他们放在床上。其中一个大声笑了。妈妈问:笑什么?他说:你给我弟弟洗了两次，但我一次也没洗。

18. 对于一些人来说，断网是第一生产力，很多平时没有时间做的事情，一断网就可以迅速完成。

19. 在一家工厂里，厂长正在和外国商人洽谈生意，坐在翻译旁边。突然，一个外国商人打了个喷嚏。巧合的是，他鼻子发痒，还打喷嚏。这时，厂长训斥道:这不用翻译，我能理解!

20.今天我问她:你的手机存储卡有多大?

女孩回答说:几乎和拇指的指甲帽一样大。今天，我们的营业厅刚刚打扫完玻璃门。一扇门开着，另一扇门关着。一对小夫妻来这里做生意。那个人从开着的门进来。姐姐砰的一声撞到门上，玻璃碎了。我想笑，但我不敢笑。这时大哥说:媳妇，你不是穿山甲甲。

21. 我记得有一次，我和我的朋友们在社区里玩，一个老祖母回来买菜，穿过院子。我哥哥定了一会儿时刻表，一动也不动。谁知道奶奶说了什么?你继续,我不会躺下,骗你….

22. 茄子走在街上，突然打了个喷嚏。他擦了擦流鼻涕，生气地说:又在拍集体照了!

23. 我女儿小的时候，我教她说话。我:酱油。女儿:酱油。我:酱油。我女儿过来打了我两下。

24. 宿舍里的女孩通常是一只迷糊的小虫。有一次，她拿起一杯水喝，然后她看到整个杯子的水溅到了她的身上。大家都想知道她出了什么事。她平静地说:没关系。我喝水后忘记张嘴了。

25. 我的朋友小王对体育比赛从来都不是很冷淡，但是我认为奥运会应该是一个不同的故事。所以刚才他很兴奋地问他:你愿意后天晚上一起去看开幕式吗?他突然一脸的表情看着我。谁的坟墓开着?

26. 先生，去医院看看。我听说医院为你开了一个专门的科室。悟空:哦?什么部门?Ernisidae !

27. 早上去上班，我路过一家包子店，看到了它。一个很黑的外国人对包子店老板说:两个包子，两个包子。包子店老板黑脸说:滚开，你是本地人。