新浪笑话

新浪笑话（一）

新浪微博搞笑段子经典摘抄 1

1、真正的静，是生命里寂然涤思；真正的动，是世路上毅然向前。真正的退，是处世时自然低调；真正的进，是做事中泰然担当；在＂动＂中体验，于＂静＂中感悟。让脚步承载目光，于平常中发现，用心看清自己，探寻今后路的方向，如何行走。静与动的结合，退与进的有度，我想是生命中最好的状态。

2、人活着最终是为了什么？我们总在感叹，这个世界变化太快，成熟不是看你的年龄有多大，而是看你能担起多大的责任。敢于担当，才能赢得别人的敬重与关怀，赢得别人的认同与信赖。英雄因为担当而伟大，君子因为担当而崇高。

3、叫了一个快车，师傅一反常态没给我打电话确认位置。最后历经艰难，终于通过导航找到了我。我一上车就抱怨：你为什么不给我打电话？他说：不打扰，是我的温柔。

4、某个大三的姑娘，从大一开始喜欢同社团的女神学姐，暗恋了两年，在学姐毕业之前抱着必死的决心去追，结果发现对方是深柜，一个月左右就在一起了~表白那天她看学姐口红很好看，就说很喜欢不知道适不适合自己，学姐凑过来亲她嘴唇，然后笑着说“很合适…顺便问一下，你喜欢这个颜色还是我？”

5、和女神约好一起喝咖啡，聊天很愉快，分开不久手机收到女神发来的一个信息：西女一个西女，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白。看了半天没有看懂，只能回她：你也很白，晚安。后来我在没有和女神一起喝咖啡了，有缘无分啊。啥意思。

6、不要对爱你的人太过刻薄，每个人都有脾气，为你忍下所有的怒气，仅仅因为那个人比你更心疼你。

7、我妈最小的外甥刚才向她诉苦，大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往？我其实很善良的。老太太回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。

8、我喜欢过你是因为我瞎了，你不懂珍惜是因为你瞎了，不过我现在康复了，而你还在瞎着。

9、刻薄嘴欠和幽默是两码事，口无遮拦和坦率是两码事；没有教养和随性是两码事，轻重不分和耿直是两码事。

10、如果你觉得国庆七天时间短的话，那么从今天开始你就会知道七天有多长了。

11、男人给女人最大的信任是见家长，女人给男人最大的信任是射里面。女人对男人最大的赞扬不是英俊潇洒壮健成功安全感，而是“你一碰我就湿了”。男人对女人最高的评价不是魅力清纯丰满性感身材好，而是“想到你我就硬了”。喝最烈的酒，操最爱的人。

12、我们不能总是生活在自己的想象之中，不能虚幻地设想如果自己去做某一件事一定会比别人做得好。在想象之后，更加重要的是把思想转化为行动，一步一步地去接近目标。

13、晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身！然后硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。

14、无论你今天怎么用力，明天的落叶还是会飘下来，世上有很多事是无法提前的，活在当下，正向提升。

15、看了这么多妹子讨论买房问题，我就好奇一点，为何当她们谈论家境的时候，明明两个人都是工作没多久没存款，但妹子都自我感觉良好，把爹妈的钱都算成自己的，然后纠结男人太穷要不要嫁？

16、夫出差，是为背景。夫：老婆，俺可以找小姐不？妻：行！夫：老婆真体贴，谢谢！妻：不客气，你怎么花出去的人民币，老婆我怎么给你赚回来。

17、机器猫的“天气决定表”能实现么？惊讶，哆啦A梦(即机器猫)的“万能制造机”、“擦地板机器人”等高科技产品已经成为现实。在《哆啦A梦：伴我同行》动画片中曾出现“天气决定表”令人记忆犹新。改变未来天气气候真能实现么？

18、紫薇问尔康：你幸福吗？尔康回答：姓福。紫薇：满足吗？尔康：满族。 紫薇：我喜欢霸气的男人。尔康：我就是八旗的。

19、一个女人能玩得起夜店，也收得起心；她可专一到让你惊讶，也可花心到让你害怕；她敢喝最烈的酒，也能放弃最爱的人；她可像疯子一样的玩，可像个女汉子般工作，也可以在家里做贤妻良母。一切的一切取决于你是谁，也取决于你如何待她，将心比心，所以请不要站在你的角度看女人，真怕你看不懂。

20、今天在路上碰到前女友和她现任男友，我主动上去问好，她表情冷淡，说和她男友已经准备结婚了，对方有车有房，脸上满是讥讽。呵呵，三年了，你还当我是以前那个一无是处的穷屌丝？我掏出车钥匙，默默走到路边一台挖掘机旁，把车摇响，喷了他们一脸灰然后扬长而去。真TM解气！

新浪微博搞笑段子经典摘抄 2

21、【童言无忌】妈妈常叮嘱小美：“穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男孩看到里面的小内裤！”有天小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你穿裙子时不要荡秋千吗！”小美骄傲地说：“可是我好聪明！把小内裤脱掉了，这样他就看不到了！” 呃...

22、"我暗恋一女神很久，一直不敢去表白，哥们看出了我的心思，知道我胆小，于是决定帮我一把，哥们把我暗恋女神的事告诉了女神。 隔天，女神找我谈话. 女神:听说你一直喜欢我. 我:嗯，我想... 女神:我知道你想要什么，一个晚上500块你干不干？"

23、想起初中时候早恋，晚上下了晚课男友送我回家，到我家门口我家对面的老人去世了，院内放的棺材，他居然害怕了，然后我给他送回他宿舍，他又和他室友送我回的家。

24、有大学通知说6月7、8号两天不许请假，以防去当高考枪手。个人觉得这个问题不存在，以现在大学生的水平，参加高考基本上是考不赢高中生的。高三可能是一辈子最聪明的时候，上知天文，下知地理，文能安邦，武能定国。

25、幼儿园，一群小孩比爸妈；上学时，一群学生比分数；毕业时，一群青年比工作；结婚时，一群朋友比配偶；有小孩了，一群家长比小孩；到老了，一群老人比体格；就算是死了，还要跟人比骨灰盒！一辈子都不得闲！

26、今天跟老妹看NBA，这丫头突然问我：老哥，你微信上跟其他女孩聊天都称呼她们妹纸，跟我聊天都是妹子，有什么区别，是不是觉着我比她们都重要？我瞥了她一眼说：纸是可以捅破的…

27、老妈昨天逼我去相亲，一再保证那姑娘老漂亮了，怀着忐忑的心情去了，到那，我特么脸都绿了，那是我上司。

28、见一哥们愁眉苦脸的，就问:怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的？哥们：哎，我刚查出得了不孕不育！我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：这万一要遗传给我儿子可怎么办！我……真TM被他感动了，中国好爸爸啊！

29、大陆到底有没有主流民意？我认为是有的。其中主流的主流，主要有两条：一、股市只能上涨不能下跌；二、空气净化器应该由国家统一发放。

30、高考前一星期我是家里的一级保护动物，考完我是野生动物，分数出来我就TM是个害虫。

31、那天在小区里遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们！带着哭腔！“这么大的事也不和我说！来，奶奶抱！”

32、淡淡的日子，淡淡的心情，淡淡的阳光，淡淡的风，凡事淡淡的，就好。

33、去女友家路上我就问了，到你家后我要注意什么吗？说错话做错事你可要提醒我！女友只对我交待，别与她爸爸抬杠就行，因为她爸爸好胜心强，我记住了这一点。只是吃饭的时候，眼看着一瓶酒没了，这时女友爸把筷子往桌子一扔，两眼瞪着女友说:“你别老拿腿在桌子下碰我的腿，在给我拿瓶酒去，我豁出去了，我不信喝不过这小子！

34、楼主发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了，心里一阵暖流，没白疼这小子啊。侄子把杯子递给我:“姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。”

35、静气，是一种气质，人生如戏，每个人都是生命中唯一的导演，只有学会舍弃的人，才能笑看风云，彻悟人生，拥有海阔天空的人生境界。只有勇于舍弃，才能卸下人生的种种包袱，轻装上阵。勇于舍弃者精明，乐于舍弃者聪明，善于舍弃者高明——只有勇于舍弃，才能够得到真正的解脱。

36、感觉中文的“好嘛”很有魔力， 简简单单两个字，包含着妥协、让步、宠溺、疼爱等各种柔软情绪 只要不是天津话。

37、以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排，有一天上数学课偷看《故事会》，被旁边几个正在聊天的同学发现了，这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我：“大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗！？”我。。。

38、今天看见几个小孩玩小狗，一个小孩说：这狗今天吃过shi。另外一个小伙伴问，你怎么知道。小孩说：这狗舔了我嘴巴一下，我感觉出来他吃了shi....... 额，当时我是笑喷了 ，笑喷了....

39、爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去，是不会长久的。真正的爱情，就是不紧张，就是可以在他面前无所顾忌地打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕；真正爱你的人，就是那个你可以不洗脸、不梳头、不化妆见到的那个人。

40、朋友中暑昏迷，被我们扛到医院，醒来后，我们假装很悲伤的告诉他，医生说，你时间不多了，有什么遗言你告诉我们，说完我们哭成一片。 朋友躺在病床上，懵逼了，想了半天：能不能给我换个医生试试，我总感觉我能活...

新浪微博搞笑段子经典摘抄 3

41、女朋友发了一张自拍，很快又撤回了。我说：“我刚才看见流星了。”她说：“什么意思？”我说：“那是转瞬即逝的美。”

42、一俊男路遇一丑女，得瑟的问道：“你摸过男人的脸吗？”丑女：“没！”俊男：“想摸吗，想摸的话我可以让你摸一下。”话语刚落，丑女便狠狠地一巴掌打了过去。

43、那些状元们分享的学习方法都是在炫耀智商好吗？10点睡觉、热爱运动、多看课外书，你信？我好哥们是07年市状元，那年在当地也是各种被采访，我看了他新闻笑出了声，夸他会装逼，他乐得跟傻逼似的说：必需告诉媒体你边玩边学啊，不然谁他妈觉得你牛逼！事实上，他只是一个心态超好、不需要睡眠的铁人而已。

44、一姑娘问我有车么，我说：我没有50万以下的车，然后姑娘又问：50万以上的呢。我破口大骂：傻么，50万以下的我都没有50万以上的更没有了！

45、什么是脱欧？通俗一点说就是起初几个大佬（英法德意）建了个微信群，没事发发红包，互惠互利，后来进群的小弟越来越多，只抢不发，大佬不高兴了，现在这世道，地主家也没余粮啦，于是有个大佬叫英国，退群啦，估计后面还有跟着退的，最后只剩几个不发红包的啦。

46、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢？……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子…

47、大学同学婚后过得很不如意，媳妇一直嫌弃不会挣钱。一气之下去了新加坡，当了一名钢筋工，第一年就寄回家二十万。三年共寄了八十万给她媳妇，合同期满，回国探亲，发现自己家已经换人了。自己媳妇已经和当初介绍自己出国的朋友住在一起，连孩子都有了。

48、男：喜欢养狗吗？ 女：喜欢啊！ 男：我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。 女：哦，什么品种的？ 男：我也不知道算什么品种，不过别人都叫他单身狗！

49、去年，王宝强带着女儿娜娜参加了芒果台的《爸爸去哪儿3》，六个孩子中唯一被批评和吐槽的就是王宝强女儿。说他教育的女儿娜娜没教养，小不点不仅对爸爸指手画脚，罚站爸爸，还让爸爸罚站不许睡觉在加上王宝强曾在节目中说过一段话：我怎么会认不出你的手，这脸上多少个你的巴掌印，或许这并不是玩笑

50、旅行会改变人的气质，让人的目光变得更加长远。在旅途中，你会看到不同的人有不同的习惯 ，你才能了解到，并不是每个人都按照你的方式在生活。这样，人的心胸才会变得更宽广。

51、中秋节厂里面发了50克黄金 :我们厂是提炼黄金的。在郊区。 今年效益比较好，公司说上午的产量不回收了。均分给了员工，正好每人50克。。。。。大家继续。。。

52、记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？

53、刚接电话：“你好，我是XX黄金投资机构，您对我们不感兴趣吧，咱们聊点别的好吗？我们每天电话时间有任务的。您跟我聊什么都行真的。。。。”

54、甲问乙：为什么分手？乙说：感情破解了！甲问：为什么结婚？乙说：避孕套破裂了！甲问：为什么生完孩子，就离了？乙说：TM，避孕套根本就没破…。

55、小时候曾经干过一件很残忍的事：跟邻家女孩过家家拜堂成亲，结婚嘛，要办酒席请客有木有？然后把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光，办了一桌全鸡宴！据说那天全村都听到了我的嚎叫声。

56、我们都曾经以为，有些事情是不可以放手的。时日渐远，当你回望你会发现，你曾经以为不可以放手的东西，只是生命瞬间的一块跳板。你跳过了，就可以变得更精彩。人在跳板上，最辛苦的不是跳下来那一刻，而是跳下来之前心里的挣扎无助和患得患失。我们以为跳不过去了，闭上眼睛，鼓起勇气，就跳过了。

57、人总有思念别人的时候，你渴望他在你梦境里出现，与你实实在在的拥抱！希望你能梦见这个人。我们一定要维持着美好的心，欣赏的心，一个人能够，并且应该让自己做到的，不是感到安全，而是能够接纳不安全的现实。

58、古人有拖延症么？答：不急，等明天抓住了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃！啊哈哈哈哈！

59、下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”老师做到这个份上不容易啊！

60、你是不是经常在早上像个傻子一样，不知道自己为什么醒来了，接着坐着发呆或趴下继续睡。

61、我始终认为，在教堂顶上装避雷针的行为，是信仰缺失的一大体现。

62、棒子真不要脸，居然把我们中国的冥币当成他们自己的国家的通用货币。

63、注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。只要结局是喜剧，过程让我怎么哭都行。幸福可以来的慢一些，只要它是真的，如果最后能在一起，晚点也真的无所谓。

64、我男朋友就是条大懒虫！ 楼主有事回老家几天，这货打来电话：“宝贝，我想你了，还要几天回来呢？我心里顿时觉得暖暖的，回他说 :“还有5天吧，5天就回来了！” “哦，好，我在超市买东西呢，不说了哈。” 然后，我便听到电话那边男友声音:“美女，内裤在哪？给我拿5条！” 神评论：一天换一条内裤的男人你说他懒？？

65、谁说挣钱难？ 如果从1990年起，您拿出1000元，每次国足比赛都押买输，如今您将拥有约459万元。股票，银行理财？别逗了，还有什么事情比国足稳？！不是每种牛奶都叫特仑苏，不是每支球队都叫特能输。中国足球队，专业输球30年，一直被模仿，从未被超越。我们不进球，我们只是足球搬运工。国足理财！值得拥有！

66、班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！

67、女人：小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。 男人：小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。

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